全场都快笑疯了的15个段子诙谐精辟看完不笑来找我！

  一、老婆被公司组织日本学习进修三个月。有次媳妇发了一张街拍相片给我，上面p了一些日文。应该是什么景点来着，甚是美丽。所以我把相片上传到朋友圈夸耀下，好满意我的虚荣心。成果下面一排溜谈论：，，，，，

  二、林司理说，咱们没想那么多，便是觉得学生们飓风天吃不上热饭热菜很着急，所以就战胜一点困难给咱们送去。绿地饭堂的善举让广阔师生格外感动。

  三、给女神打电话：“你拨打的电话已停机。”决断充了五十话费。心想总算有体现机会了！！哈哈。又打曩昔：“对不住，你拨打的电话已关机。”

  四、女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很美丽的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友仰慕不已！但是，没过几天，男人却忽然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤恨的答道：“我去，女友用剩余的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”

  五、昨日去一个哥们家待着，给他拿了一些金华火腿。哥们说:也便是你这个熟人知道我喜欢吃这个，我恶作剧说:对咱俩是熟人你是清蒸熟人，我是红烧熟人。这时候他家萝莉忽然跑到厨房，把平底锅拿了过来。和我说:叔叔你快坐到锅上，我把你放到炉子上。这样你也是我的熟人了，你就会给我带好吃的了

  六、高中快毕业了，同学们对数学教师尤为不舍：教师，咱们真的特舍不得你。教师：同学们，没关系，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

  七、朋友（女）开店，一天门口来了个外地口音的乞丐伸手要钱，朋友给了他五个一毛的硬币，那乞丐看了看，把钱扔回她店里了。

  八、今天和闺蜜一同去逛超市，计划买瓶洗发水等下去外面洗头用自己的。我拿起一瓶某某牌洗发水，说买这瓶吧。闺蜜说香不香？我翻开盖子靠近闻了闻，欠好！用力过度洗发水粘鼻子上了哈哈哈……闺蜜懵笑着：前次我也这样过…果然是亲闺蜜。

  九、在海底捞吃饭，给朋友唱了一首《我能够抱你吗》。服务员可能是觉得好听，问：“这首歌叫什么姓名呀?”我说：“我能够抱你吗?”他一脸懵逼后无法地说：“快点抱，那儿客人还等着点菜呢。”

  十、今天和闺蜜一同出去逛街，我俩下错站了。 接着又跑到前门上车，公交司机：投币刷卡! 我：咱们方才从这辆车上下去的。 司机：那为什么又上来了? 闺蜜：车上太热了，去下面转了圈。 这时咱们成功招引了整个公交车上人的留意。

  十一、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，急速去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能立刻喝。由于口渴，他有点着急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一瞬间吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”

  十二、一天，一只我国老鼠，一只美国老鼠，一只法国老鼠预备比酒量，美国老鼠第一个上，喝了几口烈酒，走出去两步就倒地不省鼠事;我国和法国老鼠见了暴笑，法国老鼠第二个上，弄了口白兰地，走出去三步也不行了，最终是我国老鼠，抱着二锅头闷了一瓶，然后泰然自若的走到洞里，过不一瞬间，拿着块半截砖出来了，大叫：“我去，猫呢?! ”

  十三、学长：“你是大一的吧?” 学姐听完窃喜，认为在夸自己年青：“你怎样知道?”学长：“看你皮肤啊!”学姐听完更快乐了，心想：没有想到我皮肤这么好!她摆摆手说：“其实我是大三的。”学长沉吟道：“看你皮肤，还认为你刚军训完。”

  十四、大壮买了辆二手车后就拉上老婆出去兜风，可开出时刻不长就熄火了，夫妻只能下车拼命推。妻子很快汗流浃背，抱怨其时不应买这破车。 大壮笑着说：“老婆，这车多好啊！既省油又健身啊！”

  十五、老公兄弟两个，他是弟弟。周末回婆家，想着帮婆婆煮饭，走到厨房门口听见婆婆在碎碎念：“老头子不吃胡萝卜，大儿媳不吃肉，大儿子不吃豆腐皮，小孙子不吃韭菜，小儿子不吃芹菜，小儿媳好养活，啥都吃。”那啥…婆婆大人，要不我也赶个时尚，别那么好养活？

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